Concorsone

Un anno e mezzo fa eravate 300: This is Sparta. Adesso mi siete raddoppiati. Un po’ come i capelli bianchi. I miei, dico. O davvero quello che scrivo vi piace oppure molti di voi mi han confuso con Chiara Ferragni. Capita: abbiamo gli stessi piedi. E, attualmente la stessa pancia. Insomma: stento a credere che mi lovviate davvero. Non mi avete neanche mai vista dal vivo! Ecco, forse questa potrebbe essere LA spiegazione. Comunque, ho deciso di farvi un regalo. Ve lo meritate.

Ho deciso di regalare ad alcuni di voi (si veda più sotto) una cosa altamente inutile e potenzialmente dannosa. Il mio libricino complimentoso in formato PDF [NON è in vendita. Usate i vostri soldi per qualcosa di utile! Tipo un ventilatore per raffreddare gli spaghetti. Ripeto: NON è in vendita. Sono per la circolazione gratuita delle stupidate. Le mie, almeno. Lo so, è controproducente. Se dicessi che è in edizione limitatissima a 500 euro la copia, avrei anch’io la fila come i negozi della Apple, ma poi dovrei parlare con la gente fingendo di essere competente. Non mi sento pronta.]. Eh, lo so, tocca stamparlo. A dirla tutta io ve lo volevo mandare in cartaceo, aggiungendo anche una maglietta con una frase complimentosa, ma pare che dovrei fare un vero concorso e mi servirebbe un commercialista. E quindi niente. Sono povera.
Per partecipare: basta inviarmi un messaggio privato sulla pagina Facebook con scritto: “VORREI IL LIBRO, per favore” oppure “MANDAMI IL LIBRO, per favore”. Ai primi 10 che mi scriveranno manderò il libro (in formato PDF). Primi 10? Ma chi prendo in giro?? 😉 Facciamo i primi 2 e mi tengo larga.
Unica condizione: vi prego di postare in bacheca la vostra foto con il premio (vedete voi come fare. Sorprendetemi.), per far capire che esistete davvero e non siete personaggi della mia fantasia. Va bene anche una foto in cui non siete riconoscibili. Capisco l’imbarazzo che potreste provare di fronte a parenti e conoscenti. Sono esclusi dal contest i miei parenti e amici. Oh, dai, voi ce l’avete già o non siete così amici. O siete troppo parenti.

I “vincitori” verranno contattati per i dettagli e i loro nomi verranno resi noti sulla pagina Facebook (sempre per il discorso che poi si pensa che siate come gli unicorni.). In seguito invierò il libro in tempi ragionevoli (considerate che mi devo estirpare dal divano, cercare il file giusto, trascrivere un indirizzo e inviare. Non è semplice per niente.).

Qualora non scrivesse nessuno? Avete ragione, è una CONCRETA possibilità. Nel caso me lo regalerò e farò anche una faccia sorpresa.

In bocca al lupo a tutti e che il complimento sia con tutti voi!!

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RdC / 57

Eccoci arrivati al tanto atteso elenco dei complimenti che ho raccolto in questi ultimi mesi.

  1. Non sembri INCINTA, sembri GRASSA! Ah. Quindi nessuno mi cederà il suo posto in autobus neanche ‘sta volta. Ottimo.
  2. Sei vestita meglio adesso che sei incinta di quando eri normale. Visto che indosso dei vestiti due taglie più grandi e informi, permettimi di dubitarne. L’altra possibilità è che io stia  bene vestita come Homer Simpson quando decise di diventare obeso (vedi foto).Risultati immagini per homer simpson obesity
  3. Ma hai una pancia enorme! Scherzi?! Non mi hai vista dopo il cenone di Natale del 2002! O Capodanno del 2003. O Pasqua del 2004. Vabbé, diciamo dopo un cenone a caso.
  4. Costante I: “Ti ho comprato il Silk-epil e quello per rimuovere i calli.“, io: “Mi stai dicendo che sono sciatta?” e lui: “No, ma magari quando hai un po’ di tempo, son cose che usi…
  5. Io, lamentandomi con delle amiche: “Sono MESI che non bevo una birra!!” e una di loro: “Sì, ma produci latte! (pausa) Muuuuuuu!!!“. Ok, sorvolo sul fatto che mi hai implicitamente dato della vacca, ma fammi capire: secondo te io il mio latte me lo bevo???
  6. Lei, guardando Teniotto: “INCREDIBILE come assomigli alla Costante I !!“. Bon, qua mi han dato esplicitamente della vacca. Comunque, ma a chi deve assomigliare ‘sto bambino?? Al postino???
  7. Mio padre verso la Costante I, avvertendolo che stava tirando una craniata a un mobile: “Attento che ti rompi le corna!” e lui: “Eh, ma da quel punto di vista sono tranquillo…” e mio padre (MIO PADRE): “Eh, MAI esser troppo sicuri. Meglio stare all’occhio!“. Ride. Bon, allora, per capirsi: la nuova moda dell’estate è darmi della vacca? Bianca modenese? Pezzata (fa caldo, ci starebbe)? Frisona? Milka?
  8. Sei come la Coca-Cola: insostituibile! Ah. E io che pensavo fosse per la forma a tubo e la vistosa scottatura. Le righe bianche della scritta? Il segno del costume.
  9. Questo taglio ti dà un’aria più…matura. Più…da mamma. GRAZIE.
  10. Io: “Io uno che non aveva voglia di fare niente non l’avrei voluto…” e la Variabile Sigma: “Eh, ma per quello ci sei già TU!“.