Trova le differenze

Ho scoperto molte analogie tra Teniotto e un comune gatto domestico:

  • piange se ha fame e ti dà il tormento finchè non glielo dai;
  • ha SEMPRE fame, soprattutto quando tu dormi;
  • quando ha finito di mangiare, ti ignora finchè non ha di nuovo fame;
  • ti fissa mentre mangi finchè non gli dai qualcosa;
  • fa i suoi bisogni solo sul pulito;
  • quando ha finito i suoi bisogni, devi portarli via tu [ed è decisamente meglio svuotare la lettiera…];
  • butta per terra ogni cosa si trovi su una superficie piana e poi ti guarda con aria di sfida;
  • si sbava la mano e se la passa sulla testa o prende le sue cremine e se le spalma in testa (ha dei capelli stupendi. Prima o poi ci provo pure io perchè, francamente, posso solo migliorare);
  • gioca con i nastrini e impazzisce per i puntini rossi;
  • nonostante uno gli abbia comprato giocattoli stupendi, didattici, utili, frivoli, colorati, sonori, magici, benedetti e / o satanici, lui comunque gioca solo con: nastrini, carta, mollette, fazzoletti, scatole, utensili da cucina, ciabatte, calzini, bottiglie, ecc.;
  • cerca di entrare o sedersi nelle scatole (vedi foto);Image associée
  • gli piace MOLTO di più dove dormi tu;
  • se dorme con te, ti sveglia a testate;
  • graffia e morde;
  • se lo sgridi, ti guarda con sufficienza e come se il caso non fosse suo;
  • se gli dici di non toccare qualcosa toccherà SOLO quello e ignorerà qualsiasi altra cosa;
  • adora il divano;
  • non parla ed emette suoni incomprensibili;
  • impossibile scrivere al computer perchè deve battere sui tasti pure lui;
  • ti occupa TUTTA la memoria del pc e del telefono perchè gli fai 800 foto (non sta MAI fermo) e poi le mostri anche ai passanti mentre aspetti l’autobus dicendo frasi tipo: “Qui è buffissimo!” oppure “Guarda! Qui cercava di fare questo!” oppure “Qui dormiva” oppure “Anche qua dormiva” oppure “Non è STUPENDO quando dorme??” [la risposta è: NO!];
  • infine, ovviamente, sta pianificando la tua morte.
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Parole chiave / 2

Continuazione del precedente post sulle ricerche che gli utenti fanno su Google, per poi ritrovarsi sul mio sito complimentoso che, nove volte su dieci, non li aiuterà per niente.

  1. Una mente diabolica complimento [Beh, proprio un complimento, direi di no. Pero’ dipende: se uno fosse chiamato Numero Uno, avesse creato la Spectre e accarezzasse un micio bianco pelosetto, allora potrebbe anche sentirsi lusingato]
  2. Cos’è la ziera? [Conosco ‘ziera’ in Veneto, ossia cera, utilizzato in frasi come: “Te ga ‘na ziera!” ossia: “Hai una pessima cera! / Sembri un cencio lavato! / Spaventi i bambini, ripigliati! / Ah, sei tu. Pensavo fosse iniziato il Giudizio Universale!”]
  3. Polipo doppio senso [Persona che mette le mani sul corpo di un’altra persona, praticamente ovunque, ma soprattutto in punti chiave, cercando di palpare quello che puo’, come se avesse dei tentacoli come polipo / polpo / piovra. Se poi la domanda fosse: ‘Chi ha la precedenza in mare quando si incontrano due polipi?’, non saprei.]
  4. Se sto passeggiando e mi ferma la polizia ma sono senza documenti? [Sei un idiota. Anche per come fai le ricerche su Google. I documenti vanno sempre portati, anche se esci due minuti a prendere il pane. Ma una mamma non ce l’hai? Nessuno ti ha ripetuto per anni la famosa frase: “Cambiati e lavati sempre prima di uscire e portati via i documenti, ché non si sa mai (da leggersi: metti che tu abbia un incidente che figure mi fai fare se puzzi?)!” Sui documenti uno avrebbe pure ragione, sul discorso dell’uscire puliti fa un po’ ridere perchè se mi tirano sotto mi riempio di sangue e se muoio gli sfinteri mi entrano in sciopero in blocco. Poi sulla brutta figura che fai TU perchè mi ricoverano o muoio IO, si potrebbe discutere.]
  5. Ciavemo significato [Ciavar, in dialetto, significa avere rapporti intimi, spesso di breve / brevissima durata, con una persona. Da evitarsi come tentativo di approccio diretto. No, in realtà, da evitarsi sempre.]
  6. Cos’è un complimento [Domande esistenziali].
  7. Smorfia molta gente sull.autobus [Siete preoccupati della crescente insofferenza umana nei confronti degli altri oppure volete solo i numeri per il Lotto?]
  8. Perchè gli uomini fanno i complimenti [vedi punto 5]
  9. ho chiesto al mio ragazzo di non portare le mutande sotto ai pantaloni [Oooookeeeeyyy!!]
  10. Gay da succhiare colico / vecchia anziana porca storia [E qui ti domandi in che modo il tuo sito complimentoso, in cui tutte le parolacce sono mascherate da una o più stelline, possa essere legato a questo tipo di ricerca.]
  11. Medico mi fa complimenti / il mio dottore mi fa i complimenti [Me lo immagino: “Lei ha la più bella cistifellea che abbia mai visto!” oppure “Mi è arrivato a prendere 25 pillole al giorno! Lei è davvero l’orgoglio del mio studio!” oppure “Complimenti! Non vedevo un viso giallo-grigiastro come il suo dall’epidemia di tifo del ’65!”]
  12. Complimenti a una foto di una cugina [Far complimenti ai parenti è contronatura.]
  13. Significato di uomo che fa complimenti sul rossetto [vedi punto 5]
  14. Una farfalla si e posata su di me e mi guardava che significa [Che dovete fumare meno erba. Come fa uno a dire che una farfalla lo guarda?? Poi le farfalle si nutrono anche di roba putrefatta o sterco. Fatevi una domanda.]
  15. Esiste la carta igienica di dora l’esploratrice [Per facilitare le funzioni corporali, suppongo. Me lo sono sempre chiesta: ma tu, bambino, dici che ti piace – che ne so – Hello Kitty (che esiste, qualora interessasse, eh?!), e poi la usi per per pulirti?? ]
  16. Droga lyon [domandare a quelli del punto 14]
  17. Universita enzo miccio [Eeeeeh??? Gli hanno dedicato un’intera Università e io non ho diritto neanche a una statuetta in giardino con gli altri nani e Biancaneve? Protesto vivamente!!]

[continua]

Doh!

Sentita ieri. Abbiamo tre personaggi: X (amico di entrambi), Y (giovane donna), Z (fidanzato di lei). Sembra una barzelletta con l’italiano, il francese, il tedesco e l’inglese, ma vabbé. Accontentiamoci.

X, pensando di far cosa gradita: ‘Guarda cos’ho trovato oggi, rigirando tutta la mia camera e facendo le pulizie d’inverno!‘ e porge una tessera dei trasporti pubblici parigini, di un dieci anni prima. ‘Era tra le mie cose e ho pensato che ci tenessi…

Y, felicissima: ‘Oh! Ma dai!

X, mostrando il tessirino e in particolare la fototessera, a Z, fidanzato di lei: ‘Hai visto, Z? Y è uguale a dieci anni fa, è sempre la stessa!

Z annuisce: ‘Si’, si’!‘ poi ci riflette un po’ e chiede: ‘Ma è lei? Pensavo fossi tu!!

E mi è venuto in mente questo, per solidarietà:

Ora,  già non è bello che non l’abbia riconosciuta, ma che poi la scambi per uomo con la barba, non è il massimo… L’anno non è ancora finito, ma credo di poter affermare con una certa sicurezza che si stia delineando chiaramente un vincitore…

RdC / 18

  1. Starnutisco. ‘Sei diventata allergica a me?
  2. Smettila di mangiar maiale o diventerai una porchetta!
  3. Lei: ‘Ma a Pasqua hai mangiato l’agnello?’, io: ‘No, ma ti pare?’, lei: ‘Visto come sei sadica…
  4. Faccio vedere a mia madre come sono vestita: ‘Posso andare fuori cosi’? Va bene?’, e lei, dopo un lungo sospiro: ‘Ormai per te va sempre bene…’.
  5. Per telefono: ‘Domani vai a farti f**a?‘ e sentendo il gelo dall’altra parte del filo, corregge il tiro: ‘Voglio dire: più f**a del solito?‘.
  6. La parrucchiera, dopo avermi tagliato i capelli, fiera: ‘Saresti da catalogo! Sarebbe da farti una foto!’ un momento di pausa e poi aggiunge: ‘Prima bisognerebbe truccarti e metterti a posto…
  7. Io: ‘Papà, come mi stanno i capelli?’, lui, incurante: ‘Quanto hai speso?’, io: ‘Lascia stare quanto ho speso! Come sto?’, lui: ‘Puo’ andare.’ Soddisfazioni…
  8. Che bene che ti sta questo taglio! Non sembri neanche tu!
  9. A proposito, che bel taglio! Sembri quasi f**a!
  10. Io non ti butto via, anzi, se posso ti raccolgo…
  11. Io: ‘Scusa, scrivo piano, ho le dita piccole…‘, lei: ‘Ah, ma stavi facendo scrivere a G. (bambino di meno di un anno)?‘.
  12. Mia mamma, parlando con me e una mia amica di una cugina che si è fidanzata a 16 anni: ‘Lo dico per rincuorarvi…’ 0_0 !
  13. Mi sembri dimagrita! Ah, no, forse è il taglio del pantalone.
  14. Mamma mia! Che aria stanca che hai…’, seguito da: ‘Ti vedo proprio male, sei proprio sciupata!’ GRAZIE! Si, beh, comunque anch’io sono PROPRIO contenta di vederti, eh?
  15. Tu sei bipolare…quando posso avere quella simpatica?

Foto / 6

Svezia 2011