RdC / 52

L’anno sta finendo e ci siamo tenuti compagnia per un po’. No? Vabbé, io mi sono tenuta compagnia. O almeno occupata. Come i bambini con gli amici invisibili. Voi siete i miei follower immaginari. Se uno ci pensa, voi dietro lo schermo potreste non esistere e io potrei essere nel Matrix, vestita come Trinity. Il capottone che andava molto (usato anche per Underword), ce l’ho.  Lo tenevo per ogni evenienza e ho fatto bene. Comunque, augurandovi un buon 2016, che spero sia migliore del 2014 e del 2015 messi insieme e pieno di complimenti positivi e negativi, vi lascio con la solita carellata di buone parole:

  1. Potrestri scrivere la ROMBRICA del complimento. (??) Scrivendo di maglioni con i rombi! [Certo. Sai la coda per leggere quello che scrivo?]
  2. Ti fa proprio bene l’acqua termale! Torna dentro che ti fa una pelle bella! [Si’, ma non sono Kevin Costner in Waterworld e non ho le branchie! Non è che posso star dentro l’acqua in eterno, sai?]
  3. Io: “Cos’è che hai detto?” e lui: “Non lo so, io non sto attento quando parlo.“. Ah, ok.
  4. Fattore M: “Con quei capelli sembri mia nonna. Anzi, qualcosa di più.“. Mi ha dato della centocinquantenne. Non è da tutti. Aspettate. Ha detto qualcosa di più. Forse sua nonna con il vaiolo o la lebbra? Mi rimarrà il dubbio.]
  5. Sei come Batman…cioè…un po’ più bellina. E poi non porti malattie! [pausa] Almeno che io sappia! [Eh?? Punto primo: Batman si chiama cosi’ perchè gli andava (probilmente perchè Mothman / Uomo Falena e OwlMan / Uomo Gufo suonavano male e OpossuMan o Hedgehogman / Uomo Riccio erano improponibili e impronunciabili) e non ha nulla a che fare con i pipistelli veri e propri. Punto secondo: in quale universo parallelo io assomiglierei a uno di questi cosi con le ali??]
  6. Sei solo invidiosa della D’Urso perchè ha sessant’anni ed è ancora tutta bella soda!
  7. Lui: “Era utile averti qui.“, io: “Ah, sono UTILE!“, lui: “No! ERI utile!“. [Ah, ok, adesso manco quello. Benissimo!]
  8. Lui: “Le donne sono tutte tr**e!“, io: “Presenti escluse, giusto?“. Silenzio.
  9. Ti trovo bellissima! Ma sei dimagrita? Ma ti danno da mangiare?
  10. In un pub con le amiche. Arriva la cameriera e ci porta le ordinazioni, dicendo: “Il vostro tavolo è il 41…” e una mia amica, indicandomi: “I suoi anni!!“. Peggio del Fattore M, che di anni almeno me ne dà 40…
  11. Beh, ma potremmo fartelo un addio al nubilato. Potremmo farlo POSTUMO. [Beh, certo. Mi divertirei.]

Aggiungo due cose: la prima è che Worpress continua a dire che ho 198 follower, anche se siete 207 e a questo punto penso sia per pura cattiveria. La seconda è che ieri mi è arrivato il rapporto annuale sul mio sitino complimentoso: ci son state 5300 visualizzazioni (Grazie!) e gli articoli più letti del 2015 sono stati:

Aggiunge inoltre: “Alcuni dei tuoi articoli più popolari sono stati scritti prima del 2015. I tuoi scritti restano! Potresti pensare a scrivere ancora sugli stessi temi.“. Certo. Secondo loro dovrei, nell’ordine: aspettare che qualcuno parli male dei Veneti; gioire del fatto che sconosciuti lascino biancheria intima sul mio balcone; augurarmi che qualcun’altro si getti sulla pista dell’areoporto di Malta; sperare di essere invitata a un aperitivo in cui viene criticato il mio abbigliamento; e infine ralllegrarmi che uno veda un bidet e mi pensi. Senti, WordPress, buon anno anche a te, eh?!

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